simplement moi

Un retour

2009-05-08T11:33:00.003-04:00

Je reviens visité mon blog après une absence de 2 ans et demi.

Je ne sais pas encore ce que je ferai de mon blog...vais-je le continuer ou pas?

je verrai, je veux pas passer trop de temps sur cela non plus, j'ai des projets a réaliser.

besoin de changements

2006-11-18T17:33:00.000-05:00

Depuis mars 2005 que je blogue et disons que j'avais envie de changer un peu le look de mon blogue....j'ai pas fini de le modifier encore car j'ai pas eu la brillante idée de sauvegarder les modifications que j'avais apporté dans les codes html de la précèdente version...j'ai perdu un peu de chose que je vais surement finir par récupérer un moment donné...je vais m'amuser à temps perdu sur cela.

donc voilà un peu de changement et peut-être d'autres à venir plus tard

drôle d'idée...

2006-11-14T12:10:00.000-05:00

J'aimerais ca un jour avoir un souper avec tout mes ex à la même table, me semble que cela serait spécial de voir les hommes que j'ai aimé tous réunis.

Je sais c'est une idée complètement folle hahaha

Mais quand même, j'ai vécu une partie de mon idée folle bien malgré moi.

Lorsque ma mère est décédé 3 de mes ex sont venus au salon funéraire en même temps et nous sommes allés souper au resto tous ensemble assis à la même table et le plus drôle dans ca c'est que 2 de mes ex j'étais sorti avec eux en même temps...ouf fucker la fille pareil.

un peu d'histoire:
J'avais 17 ans je sortais avec un gars qui disons n'était pas sage comme une image...et il est allé en centre d'accueil, s'il avait eu 18 ans il serait allé en prison.. Et pendant qu'il était la j'étais toujours avec lui, mais je ne le voyais pas. On s'écrivait seulement....donc loin des yeux, loin du coeur...je rencontre un autre gars avec qui je tombe en amour...évidemment je ne lui parle pas de mon chum...Un soir le premier me téléphone et je lui avoue tout car je ne peux rien lui caché, mais je ne croyais pas qu'il me dirait qu'entre nous c'était terminer... ouf, moi qui croyais que ce n'était pas grave à l'époque.

Quelques temps après le deuxième m'a quitté aussi.

Les années ont passé et j'ai revu le premier car il a toujours été en contact avec mes parents...Mon père avait eu une grande importance dans sa vie, alors il considérait mes parents un peu comme les siens. Quand ma mère est rentré a l'hopital en mars dernier, tout les jours il venait a l'hopital. Il est comme un frère pour moi. Ben oui, il m'a pardonné mon écart de conduite.

Donc un soir ou nous sommes tout les 2 à l'hopital le deuxieme est arrivé. Car je suis resté amie avec lui aussi . Ils ne se connaissaient pas, jamais rencontré mais tout les 2 savait que j'avais sorti avec eux et un autre en même temps.

C'est lors des présentation que je leurs est dit...Le premier a dit au deuxième à la blague biensur Ah c'est à toi qui faut que je casse la gueule...

Le 3 ieme bien c'est le père de mon fils avec qui je suis en très bon terme et qui est venu au salon pour être avec son fils dans un moment comme celui-là on est pas trop de deux,comme ca mon fils était jamais seul, car moi j'étais solicité à gauche et à droite cette journée là.

donc quand j'ai présenté le 1 er a mon 3 ieme je lui est dit que c'était un de mes ex. et quand le 2 ieme a donné la main au 3 ieme il a dit de lui même je suis un ex de wiki aussi :)

Le père de mon fils m'a regarder et ma dit Est-ce qu'il va y en avoir beaucoup comme ca lol

tout ca pour dire que moi, j'ai quand même aimé ca les voir tous les 3 jasés ensemble :O)

c'est pas ce que j'avais imaginé

2006-11-09T08:51:00.000-05:00

Avoir des idées préconçue à 41 ans c'est possible...

juillet dernier mon père se fait une blonde...wow que je me dis, elle a 3 enfants et 7 petits enfants... Le party de noël va être agréable...

C'est ce que je pensais en juillet dernier,car je savais que la blonde de mon père fait le souper de noël pour ses enfants...Mais lundi j'ai compris que c'est juste moi qui pensais cela parce que la réalité est toute autre...

Mon père m'a annoncé que j'irais souper le 24 chez lui, que sa blonde allait nous faire un souper... Je ne suis jamais allé chez mes parents le 24 car j'ai pas mon fils il est avec son père...Le jour de noël il est avec moi et c'est cette journée que nous allions souper chez mes parents...

Mais voilà que mon père me dit que nous devons cette année faire le souper familiale la veille de noël car le jour de noël il va souper chez un des fils de sa blonde...Pis moi que je lui dit je ne suis pas invitée?

Bien non je ne suis pas invitée, je ne fais pas partie de cette famille là, c'est la famille de sa blonde pas la mienne...Pourquoi je prends cela aussi mal? Pourquoi je m'étais imaginée que le fait que mon père est une blonde avec des enfants c'était comme si je venais d'avoir une belle mère et par le fait même ses fils devenait un peu comme des frères, que nous allions être une famille reconstitué, si j'étais un enfant, mon père m'aurait emmener avec lui il n'aurait pas eu le choix...Je me trouve bien naïve d'avoir cru tout cela... Je suis une adulte, j'ai ma vie il a la sienne...

OUF! j'ai l'impression qu'on a crevé ma bulle.

J'aurais aimé cela un gros party de noël moi...C'est le premier sans ma mère j'aurais voulu qu'il soit différent pour ne pas être triste cette journée là.

J'ai même dit a mon père, mais la je ne comprends pas pourquoi ta blonde va nous faire notre souper...je peux très bien le faire et l'inviter elle, donc te recevoir avec ta blonde...Mais non qu'il me dit c'est moi qui te reçois mais c'est elle qui fera le souper elle y tiens...

La je pense que je m'en fais peut-être pour rien, mais le fait que je vais aller souper chez mon père, que ma mère ne sera pas là, mais qu'à la place il y aura une autre femme me fais tout drôle...

En plus j'ai du demandé a mon ex si cela était possible que pour cette année fiston soit avec moi le 24 et avec lui le 25...j'en ai parlé a fiston aussi...

Finalement parce que mon père a une blonde, qu'il a une nouvelle vie c'est moi qui doit tout changer dans ma vie pour accommoder monsieur...j'aurais tellement envie de lui dire je vais aller souper le 24 mais malheureusement tu ne verras pas ton petit fils car il est avec son père le 24 et c'est comme cela depuis 9 ans....Mais non à la place je vais tout changer pour que mon père soit heureux...Mais est-ce que quelqu'un pense a mon bonheur à moi?

Nous sommes jeudi depuis lundi que je rumine tout cela, je n'ai pas reparler a mon père non plus...Je laisse retomber la poussière et je digère le tout.

halloween

2006-10-31T22:59:00.000-05:00

Cette année me semble que dans mon quartier l'halloween était tranquille, c'est la première année ou je me rends jusqu'à la fin avec mes bonbons d'habitude en moins d'une heure il en restait plus...comme disait mon voisin, l'an prochain on va devoir aller aux portes pour demander aux gens s'ils veulent des bonbons...Je sais pas si c'est parce que les enfants de mon quartier ont grandi ou ils ont décidé de passer ailleurs mais j'ai trouvé qu'il y a vait des temps morts...j'aime ça quand sa bouge moi l'halloween...mon fils lui par contre est très content de sa récolte...à son retour on a fait le trie car avec les allergies qu'il a faut pas prendre de chance...il est allergique aux oeufs, aux noix et aux arachides...alors faut être très prudent...il y avait dans sa récolte un sac qui contenait 2 arachides en écalles,on a éliminer le sac au complet, même s'il y avait parmis cela des bonbons qu'il pouvait...on prend aucune chance avec cela...

ca me fais penser, il y a quelques années, mon fils devait avoir 4 ou 5 ans...j'avais fait le tri et le papa avait refait le tour une seconde fois...le lendemain fiston nous demandes, s'il peut prendre des bonbons, on lui dit oui sans problême dans le plat tout est ok pour toi...toutà coup fiston arrive dans la cuisine avec une oh henry déballé entre les mains en nous disant, je sais pas si je peux manger ça moi! me semble que ça sent le beurre d'arachides...elle nous avait échappé dans le tri...même après 2 fois...ouf!

c'est là que je me suis dis que j'étais fière d'avoir pris la décision de ne pas éliminer de la maison le beurre d'arachides quand j'avais appris que mon fils était allergique aux arachides...Je me souviens d'avoir dit a l'époque c'est toute sa vie qu'il va avoir a dealer avec cela...donc aussi bien le sensibiliser très jeune avec ah non ca tu ne peux pas ou ca tu peux et pourquoi tu peux et pourquoi tu ne peux pas...d'autant plus que fiston est pas allergique a la senteur...mais il trouve que ca pu pas a peu près.

Nous sommes très sensible aux allergies faut être conserner des fois pour savoir qu'on ne joue pas avec cela...Alors même les bonbons que je donnais ce soir était sans arachides, sans noix et sans oeufs :O)

après les sports extrêmes...

2006-10-31T10:58:00.000-05:00

Dimanche dernier mon fils et son ami jouaient a l'ordinateur, moi j'étais dans la cuisine a préparer le diner...j'entendais les 2 gars jaser...mon fils dit a son ami, ce jeu là ca prend de la concentration extrême et la il rajoute j'aime ca dire ces mots la...concentration extrême....il m'a fait sourire...dimanche soir dans l'auto en allant reconduire fiston chez son père je lui en est reparler et je lui est demandé c'était quoi la concentration extrême selon lui....voici sa théorie:

Pour atteindre la concentration extrême il ne faut pas de bruit, rien pas de télé pas de radio,personne qui parle, rien de rien autour.

et pour savoir si tu as atteint la concentration extrême c'est quand un blinder(mélangeur) fonctionne à coté de toi et que tu ne l'entends même pas tellement tu es concentré....

moi me semble que de passer du silence total et entendre tout a coup un blinder juste a coté de moi...désolé je pense que je ferai un méchant saut.

7 mois aujourd'hui

2006-10-30T22:09:00.000-05:00

aujourd'hui marque le 7 ieme mois que je passe sans ma mère.
Déjà 7 mois que j'ai écris un petit mot qui parle d'elle dans mon blogue le 30
j'ai l'impression de répèter les mêmes affaires, que je pense à elle, qu'elle me manque et que j'aurais envie de lui parler. Mais je n'y peux rien c'est encore ce que je pense aujourd'hui

La semaine dernière quand nous avons reçu la lettre qui disais que fiston était accepté dans la concentration sciences informatique...J'aurais aimé pouvoir lui téléphoner pour lui dire..elle a vu tout les efforts scolaire que son grand a fait depuis les deux dernière année pour rentrer dans ce programme...elle aurait tellement été fière de lui.

Partager avec elle mes joies et mes peines cela me manque énormément.

Même si je sais que cela a été une délivrance pour elle ce départ là,car elle souffrait beaucoup il n'en reste pas moins que de ne plus la voir, de ne plus lui parler cela me manque.

photos noir et blanc

2006-10-27T12:30:00.000-04:00

J'ai toujours aimé le noir et blanc je trouve que cela apporte une autre dimension à la photo voici une photo que j'ai fait dans le cadre de mon cours de photo quand j'étais au cegep.

cette photo a été fait dans la cuisine chez moi avec un spot qui éclairait la coupe de lait et avant de passer en chambre noir on voyait le plancher, j'ai donc retravaillé cela car je ne voulais pas avoir de fond.

cette photo a été fait dans la cuisine chez moi avec un spot qui éclairait la coupe de lait et avant de passer en chambre noir on voyait le plancher, j'ai donc retravaillé cela car je ne voulais pas avoir de fond.

Elle a cependant été retravaillé dernierement par ordi pour corrigé ce qu'il aurait du l'être et qui moi m'a toujours fatigué...(Le spot dans la coupe).donc voici ce que cela donne apres les dernières modifications

résultat des examens du secondaire

2006-10-26T16:27:00.000-04:00

Mon fils a reçu aujourd'hui sa réponse, suite aux examens qu'il a passé le 14 octobre.

Donc c'est officiel l'an prochain il sera dans le programme de sciences informatique au secondaire, il a réussi les tests.
Pas besoin de dire qu'il en est très fier et qu'il est content d'avoir mis les efforts nécessaire pour être accepté.

Je suis pas mal contente pour lui, c'est un rêve qui se réalise, il espèrait tellement être accepté...Il aime la science et l'informatique depuis qu'il est tout petit...je pense que son secondaire sera marqué par de belles expériences enrichissante pour lui.

Wow la maman est pas mal fière de son fiston

le coeur d'une mère

2006-10-25T15:14:00.000-04:00

Hier soir j'ai eu droit à la plus belle déclaration d'amour inconditionnelle qu'il soit.

Mon fils de 11 ans m'a dit qu'il avait la meilleure mère qu'il soit, qu'il n'aurait pu espérer mieux.

Je lui est dit mais voyons il y en a pleins de bonnes mères sur la terre.

et la il s'est mis a me dire:

Oui surment mais toi tu es ma mère et je t'aime parce que tu es fine, gentille et que tu sais écouté, j'aime être écouté et toi tu m'écoutes et tu es là pour moi. et il a rajouter tu sais il y a des enfants qui ont des parents qui ne les écoutent pas parce qu'ils boivent...mais toi tu m'écoutes et j'aime ca parler avec toi.

Ouf...la maman était sous le charme la :O)

Ce matin je faisais du ménage dans mes papiers et j'ai trouvé une lettre que mon fils m'avait envoyé l'an dernier par la poste alors qu'il était dans sa semaine avec son papa.
voici la lettre

Bonjour maman

Je t'envois cette lettre pour te dire a quelle point je t'aime. Je n'ai rien demander de plus que toi .
tu es importante pour moi .

IL y a des moment magique que je vi avec toi. Tu me fais souvent rire et sourire. tu es une bonne maman

Je te salutxxx

ouf encore une fois la maman est sous le charme:O)

un mal pour un bien

2006-10-22T13:19:00.000-04:00

Mon fils avait 5 ans quand il a compris ce que c'était un mal pour un bien....selon lui.

Il était tombé et s'était erraflé le genou, une grosse galle s'était formé mais son genou avait l'air a vouloir s'infecté alors je lui mettais de la pommade et tentait que le genou redevienne a l'état neuf....quelques jours plus tard il est retombé dans la cours d'école et il avait de nouveau le genou en sang...mais la vieille galle était tomber elle aussi. Le genou a bien guérir par contre ce qui a fait dire à mon fils: C'était un mal pour un bien, car je te le dis maman j'ai eu tellement mal quand je suis tombé la deuxième fois...mais vois comment mon genou est beau aujourd'hui.

L'eau qui coule

2006-10-22T12:59:00.000-04:00

De l'eau qui coule d'un robinet quand on l'ouvre c'est normal
De l'eau qui coule d'un robinet mal fermé c'est normal aussi.

Mais quand l'eau qui coule vient du renvois de la laveuse ca c'est un peu moins normal
voilà ce qui est arrivé chez moi ce matin....j'étais a l'ordi et ma laveuse fonctionnait et tout à coup, le bruit de la laveuse qui se vide n'était pas le même que l'habitude, je suis allée voir ce qui se passait pour me rendre compte que le renvois avalait pas assez vite l'eau qui sortait de la laveuse par le tuyau de renvois....je ne savais pas trop quoi faire...arrêt de laveuse brassage de tuyau, en tout cas, ca eu l'air a fonctionner, je tire ma laveuse pour essuyer l'eau derrière et la je repars la laveuse pour voir de plus près ce qui se passera....et là, c'est une autre fuite au niveau du bas du tuyau du renvois après la laveuse....j'essais d'entrer le tuyau correctement...je pense que je manque force car cela fuit encore....mais comme je pensais qu'il etait mal placé je tire completement sur le tuyau...chose a ne pas faire quand il y a encore de l'eau dans la laveuse soit dit en passant....car la j'avais une fontaine qui coulait sur mon plancher...tuyau remis en place le plus vite possible...je sais pas si j'ai reussi a colmater la fuite...on verra à la prochaine brassée...moi qui a tendance a partir ma laveuse avant de sortir....je pense que je vais tenir un peu plus compagnie à ma compagne qui fait mon lavage à l'avenir.

une pensée spéciale

2006-10-21T09:54:00.000-04:00

J'ai une pensée très spéciale pour ma mère qui aurait eu 69 ans aujourd'hui.
Elle me manque toujours autant.

presque 7 mois qu'elle est décèdé, je trouve que les mois passe vite malgré tout.

Llouis qui tombe tout seul

2006-10-18T00:27:00.000-04:00

En revenant du bureau, je suis passée par Renaud-Bray Enfin je vais pouvoir lire le nouveau roman de Matthieu Simard. Son 4 ieme roman d'ailleurs.

J'ai commencé a le lire je ne suis pas rendu bien loin, mais a date j'aime ce que je lis.

les concombres

2006-10-16T14:29:00.000-04:00

fiston ma demandé pourquoi je frottais l'extrémité des concombres avant de les éplucher.

pour enlever l'amertume, que je lui est répondu.

Il m'a regardé avec un air perplexe...donc j'ai rajouté, ma mère le faisait...

Puis la je me suis dis: Pourquoi je fais cela? c'est vrai ca!... est-ce que cela fait vraiment une différence....Je vais faire la lumière sur cela :O)

à ma grande suprise je n'étais pas la seule a me poser cette question.

La question avait déjà été posé a l'émission L'épicerie.

Donc mise a part de perpétuer la tradition familiale, j'en déduis que je perds mon temps.

avant et après moi

2006-10-15T17:02:00.000-04:00

Le métro de montréal a eu 40 ans hier, cela m'a fait penser a ce qui était la avant moi et ce qui est arriver après moi...

donc j'avais un peu plus d'un an quand le métro a vu le jour ou plutöt le dessous de la terre.
j'avais 2 ans quand il y a eu l'expo 67, j'y suis même allée, je ne ferai pas un compte rendu de ce que j'ai vu hahaha

l'arrivée des fours micro-ondes, moi qui passait être arrivée avant et bien non après recherche bien qu'il fût populaire dans les années 80 il a été découvert bien avant cela dans le temps de la 2 ieme guerre mondial et c'est a 1953 que le premier four à micro-ondes est commercialisé.

Le Jell-O...qui a fait parti de mon enfance....ma grand-mére nous en faisaient souvent...meme que j'aimais tellement cela que le père d'une de mes amies qui demeurait juste au dessus de ma grand-mère m'avait surnommé bébé jell-O...cela me fachait tellement a part ca...quand je le vois aujourd'hui il m'appelle encore comme cela...on en rit maintenant. Donc c'est bien avant moi que le Jell-O est arrivé meme dans le siècle avant ma naissance.

Je viens de trouver un site qui va répondre a mon questionnement du avant après pour bien des choses Livre inventeurs

donc je suis née l'année du parapente, de la planche à voile, des avions airbus, de l'aspartame et de la mammographie

soccer

2006-10-15T16:54:00.000-04:00

Fiston a commencer le soccer intérieur aujourd'hui, il aurait du commencer la semaine dernière, mais le coach a juste oublier de nous aviser que l'heure était changé...c'est juste un petit détail, comme ca...J'ai remis le paiement aujourd'hui et en revenant mon fils m'a demandé si au moins on avait eu un rabais, d'autant plus que c'était l'erreur du coach s' il avait perdu une semaine....Ben non pas de rabais que je lui dit...il ne trouve pas cela juste...c'est bon pour un enfant de 11 ans de se rendre compte que dans la vie il y a plein d'injustice comme cela....mais bon... pas moi qui va demandé un rabais certain, bien que moi aussi je me disais la même chose que fiston hahaha

Journée Écoles Secondaire

2006-10-15T00:29:00.000-04:00

Fiston a trouvé les 2 examens facile (français et mathématique) dans 3 semaines nous saurons s'il est admis en science informatique.

En après-midi nous sommes allés visiter une autre école...mais je pense que mon fils veut vraiment aller à l'autre.

C'est quand même spécial de magasiner une école. Moi dans mon temps je n'avais pas a choisir c'était automatique et je n'avais pas eu le choix, c'était comme ca...

Dire que c'est sa dernière année au primaire, le temps passe tellement vite. Une autre étape de vie l'an prochain pour lui. C'est un nouveau départ.

Aujourd'hui il m'a dit: Tu sais bien du monde a l'école disent qu'ils ont hâte à l'an prochain et la de rajouter ca fait quand même 7 ans qu'on attend cela...

C'est vraiment important dans une vie le passage de la petite école à la grande. Je les comprends d'avoir hâte.

Puis dans 5 ans ils diront, il était temps que cela finisse pour que nous allions enfin au cegep hahaha.

Examen pour le secondaire

2006-10-14T00:41:00.000-04:00

Samedi matin 8h30 mon fils va passer un examen pour le programme de science informatique dans une école secondaire...seulement 64 personnes pourront y être admisse l'an prochain.

L'an passé, nous avons fait une rencontre, qui alla changé bien des choses dans la vie de fiston.

Nous étions à l'épicerie, a la caisse du Super C... Parfois il y a des emballeurs pour ramasser des fonds pour diverses organisations...cette journée la c'était pour l'école secondaire. Une femme se met a parler a mon fils (c'était un prof de cette école).

Comme mon fils est grand elle croyait qu'il était en 6 ieme année...et bien non que lui dit mon fils je suis en 5 ième....elle commence a lui parlé de l'école et du programme de science informatique...elle ne connait pas mon fils...sauf que moi je savais très bien ce qu'elle venait d'éveiller en lui...depuis qu'il est tout petit qu'il trippe science et informatique...dans les premiers mot qu'il a dit c'es DOS d o s DOS qu'il disait...quand on lui demandait a 4 ans ce qu'il voulait faire plus tard il nous répondait informatique....ca pas changé une seule fois depuis.

ce que cette rencontre a changé dans sa vie, c'est que dès que nous sommes sorti de là il m'a dit moi dans 2 ans je veux allé en science informatique...je lui avait alors dit nous irons voir sur leurs site internet quels sont les critères pour y être admis....

ce que nous avons fait d'ailleurs pour voir que ca prend des très bonne notes, car c'est un programme enrichis...alors c'est la que j'avais dit a fiston...Si tu veux vraiment faire ca il te reste 2 ans pour prouver que tu peux y arriver car c'est pas avec des C dans ton bulletin que cela va être possible....Résultat cela fut une motivation pour mon fils...Le bulletin suivant pas un seul C et pas mal de A

Il tente sa chance en passant l'examen, selon moi il est pas assez fort pour être admis et il sait ce que je pense et lui aussi le sait que cela risque d'être plutot difficile, mais comme on dit qui risque rien n'a rien. Alors je lui est dit que cela vallait le coup d'essayer, mais de pas se faire d'attente et de donner le maximum a l'examen et que si c'est ce qu'il voulait il pouvait y arriver de prendre son temps a l'examen et de bien se relire...Je trouve que peut importe le résultat, ce qu'il va vivre demain sera une expérience vraiment enrichissante pour lui.

La maman est bien fière de son fiston :O)

le monde des blogues

2006-10-13T15:48:00.000-04:00

Depuis ce matin que je me promène de blogue en blogue procrastinator ensuite de la je suis allée sur biscuit vio, ce qui ma conduit par la suite sur la comtemporaine ou j'ai bien rie avec le post: le baisodrôme et de la je suis allée lire les archives de ce qui nage dans ma tête de lien en lien on fini par en lire des choses....mais le temps a passer et j'ai rien vu...

je pense qu'aujourd'hui j'ai procrastiné pas mal....j'ai fait une brassé de lavage et je l'ai même pas mise dans la sécheuse encore... Bon faut que je ferme l'ordi sinon je vais rester collé ici et aller voir d'autres blogues....mais j'aime tellement cela.

six mois aujourd'hui

2006-09-30T22:56:00.000-04:00

dois-je dire déjà 6 mois...c'est quand même cela car je trouve que les mois passent vite.
Aujourd'hui cela fait 6 mois que ma mère n'est plus....quand on pense a 6 mois c'est la moitié d'une année ca...Elle me manque, je rêve encore souvent a elle...et elle est toujours bien vivante et en forme dans mes rêves....malgré qu'elle me manque je suis sereine, il m'arrive encore de pleurer, mais je pense que cela fait parti de mon cheminement et c'est pas malsain de pleurer une personne aussi cher a mes yeux...dommage que l'on puisses pas revenir en arrière pareil, car me semble que je ferais des choses de façon différente...mais maintenant tout ce que je peux faire c'est me pardonner et lui pardonner pour les choses que l'on sait fait mutuellement qui nous déplaisait...Car je sais que j'ai eu une très bonne mère, même si des fois je lui reprochait d'agir comme elle le faissait...elle m'a donner le meilleure d'elle même et elle m'aimait je le sais....elle ne me l'a pas dit la dernière semaine....mais peut-être que parler était au dessus de ses forces aussi...elle me regardait et me disait qu'il faillait pas pleurer....

Chaque 30 de chaque mois je revis la journée du 30 mars et a 22hr45 c'est l'heure de son dernier souffle, j'y pense c'est certain.

Aujourd'hui c'est la fin....

2006-09-20T12:24:00.000-04:00

La fin de.....

AH! quel grand jour...5 ans a payer 330$ par mois pour une auto....aujourd'hui c'était le dernier.

Quel bonheur de savoir que le mois prochain j'ai 330$ de plus pour moi.

C'est long 5 ans finalement hahaha.

Je suis vraiment contente d'avoir fini de la payer mon auto...maintenant il faudrait qu'elle marche encore une couples d'années lol....un petit break de paiements ca fait plaisir :O)

cinq mois aujourd'hui

2006-08-30T23:11:00.000-04:00

eh oui déjà 5 mois que ma mère nous a quitté, j'ai parlé avec mon père tantôt c'est moi qui lui a rappelé il dit qu'il a été très occupé aujourd'hui et qu'il n' y avait pas pensé, mais que s'en doute demain ou le 1er il y aurait repenser...je trouve cela bien , ca dénote que son deuil va bien...moi par contre le 30 de chaque mois depuis 5 mois j'y pense toujours...je suis un peu plus triste le 30 au dirait que c'est la journée ou je pense le plus a ma mère...j'ai peine a croire que ca fait 5 mois, il me semble que le temps passe vite...a preuve que la vie continue malgré l'absence et le vide que laisse une personne a son décès. J'aimerais toujours autant pouvoir remonter le temps et profiter mieux du temps passer avec ma mère, apprécié plus sa présence et être aussi plus a son écoute...mais le temps ne recule jamais il avance et tellement rapidement en plus...j'ai jamais su gérer le temps...J'ai bien de la misère avec la gestion du temps...mais ce que je me rends compte par contre c'est qu'il passe vite...les années passent et on ne les vois pas passé...Aujourd'hui je pense a ma mère et je me dis bien que cela soit mieux pour elle, c'est tout de même très triste de ne plus l'avoir près de moi....

Tantôt quand mon père m'a téléphoné la première chose qu'il m'a dit, parce que ca faisait plus d'une semaine que l'on ne s'était pas parlé, c'est tes pas morte.....au mot morte ca ma fait drole, parce que moi je pensais tellement a ma mère aujourd'hui et a sa mort...que d'entendre cela de la bouche de mon père...j'ai failli répondre non c'est ma mère qui est morte...mais je ne l'ai pas fait....je me suis contenté de lui dire non toi non plus....

Maman cette dernière ligne est pour toi...Veilles bien sur nous et protège nous...Je t'aime xxx

aujourd'hui a la clinique

2006-08-02T22:23:00.000-04:00

Aujourd'hui dans la salle d'attente de la clinique, en face de moi une femme qui doit bien avoir 70 ans et plus, je ne peux pas dire mais elle est pas jeune.

Moi je lis Un petit pas pour l'homme de Stéphane Dompierre.

Je suis a lire une scène de baise assez explicite.

Et la je me mets a penser ce que la petite dame en face de moi peut penser et voilà que je me bidonne

Donc la petite madame voit la page couverture et lis le titre que je me dis....hahaha

Elle sort de la clinique et court(ou plutot marche d'un pas lent, vu son age) et va a la librairie le plus près pour acheter le roman car elle pense qu'un petit pas pour l'homme parle des hommes qui ont marcher sur la lune la première fois....

Elle commence a lire son nouveau roman...ouf elle a chaud soudain hahaha....

c'est fou ce qu'on peut penser que les gens pense des fois.

Si cela se trouve elle n' a peut etre meme pas vu le titre de mon livre, peut être était-elle trop occupé a lire un vieux magazine qui trainait à la clinique :O)

pas grave moi j'ai eu ben du fun a imaginer tout cela

4 mois aujourd'hui

2006-07-30T13:09:00.000-04:00

Me voila rendu au 4 ieme mois, sans ma mère, je pense très souvent a elle, mais le chagrin tranquillement fait place a une nouvelle energie, la force de continuer a me depasser et de me dire, si elle etait là elle serait fiere du chemin que je parcours.

Mon père a rencontré une femme, c'est la soeur de son beau-frère...Je ne l'avais pas vu depuis très longtemps, je n'avais pas de souvenir d'elle. Ils sont venus souper chez moi au début de juillet. Je suis contente pour mon père, il va pouvoir lui aussi mettre ses energies ailleurs que sur le chagrin, car il avait beaucoup de difficulté a vivre sans ma mère.

Nous avons parler longuement lui et moi de ce qu'il vivait, il dit qu'il n'était pas près a vivre une nouvelle relation, mais en meme temps Brigitte lui apporte tellement et en plus ils caressent les mêmes rêves de voyages. C'est une femme dynamique et très autonomes a tout les niveaux.
Il dit qu'il ne pouvait pas laisser passer cette chance exceptionnelle d'avoir une compagne qui le ferait grandir et profiter des années qu'il lui reste...

Il forme un très beau couple, c'est spécial de voir des gens dans la soixantaine tomber en amour et redevenir des adolescents....Ils ont l'air tellement respectueux l'un envers l'autre.

Je suis tellement contente pour mon père et en même temps cela m'enleve un poids sur les épaules, j'avais tellement peur que mon père sombre dans une dépression, ca fait du bien de le voir sourire et rire de nouveau.

Il a été tellement présent pour ma mère et tellement attentif a tout ses besoins jusqu'au dernier soupir, que je me dis qu' aujourd'hui il est temps pour lui de respirer le bonheur et la joie de vivre et de penser a lui.

Ma mère lui avait dit qu'il rencontrerais quelqu'un quand elle ne serait plus là et qu'il ne finirais pas ses jours seul...Mon père lui disait qu'il n'avait aimé qu'une femme et que jamais il serait avec une autre...Ma mère avait raison et il ne pouvait pas mieux tomber car Brigitte est la femme qu'il lui faillait.

C'est certain que de mon coté lorsque mon père m'en a parlé je ne savais comment réagir sur le coup...c'est dur d'imaginer mon père avec une autre que ma mère...mais je vois bien tout ce que Brigitte lui apporte de positif et en plus il a toujours été là pour ma mère et il pense tellement a elle encore que je ne peux que me rejouir de ce nouveau départ pour lui.

Moi je suis enfant unique et je me disais que noël allait être très triste cette année, sans ma mère juste nous 3 (mon père, mon fils et moi)... Mais avec la venue de Brigitte je pense que noël aura une toute autre couleur....Elle a 3 garçons de mon âge et eux sont mariés et ont des enfants au total brigittes a 7 petits enfants, du coup ma famille vient de s'agrandir, moi qui n'a jamais eu de frères je vais en avoir 3 là loll.

J'ai bien hâte de rencontrer tout ce monde là.

la perception

2006-07-01T12:21:00.000-04:00

C'est drole pareil il y a 7 ans environ sur une ligne de rencontre j'avais jasé avec un gars et je le trouvais arrogant, j'avais de la misère a dealer avec sa façon de parler et chaque fois que je lui parlais je me sentais toujours menacer, je sentais qu'il passait son temps a me piquer a faire en sorte que je sorte de mes gons....les années ont passées nous ne nous sommes jamais vu, mais il arrivait que quelques fois nous nous recroissions sur la ligne de rencontre et chaque fois j'avais la meme impression d'arrogance de sa part...et voilà que le mois passé je l'ai recroissé sur la ligne de rencontre, il me demande de lui téléphoné chez lui...bizarrement il ne me fais pas la meme impression, je le trouve super gentil et il me fais rire j'ai baissé les gardes et j'ai appris a le connaitre mieux....il me demande si j'ai internet, il a une web cam et moi aussi....nous nous sommes vu par la web cam, il parrait bien en plus....Je sais pas qui de lui ou de moi a changer...ca doit etre moi...mais ce gars la est pas du tout comme je me l'imaginais il y a 7 ans, je dirais meme qu'il est très loin de l'image que je m'étais faite...le jugement des autres est facile, mais quand on prend la peine de connaitre vraiment une personne on se rends contre parfois que notre première impression était faussée, ma perception de lui a changé, pour le mieux et je n'avais jamais compris pourquoi je lui reparlais chaque fois, alors que je le trouvais si arrogant....faut croire qu'une partie de moi avait vu autre chose de lui...maintenant j'aime lui parlé, il me fais rire. Je sais pas si un jour je vais le rencontrer, nous n'en avons pas parler....on verra:O)

Trois mois aujourd'hui

2006-06-30T18:28:00.000-04:00

je n'écris pas souvent et je me rends compte que je le fais de façon réguliere par contre depuis 3 mois à chaque 30 du mois.

Et oui aujourd'hui marque le 3 ieme mois sans ma mère, elle me manque, tant de fois j'ai eu envie de lui téléphoner pour lui raconter plein de truc qui m'arrive, tant de fois ou je me suis dit, j'aurais pu être plus près d'elle...je ne m'étais pas rendu compte qu'elle était aussi malade...Je repasse le passée avec elle dans ma tête et tant de fois j'aurais pu agir de façon différente avec elle...je sais cela ne donne pas grand chose de culpabiliser maintenant, car je dois continuer ma vie sans elle, plus jamais je pourrai revenir en arrière.

Ce qui me suprends c'est que mon père et moi la relation est plus belle qu'avant...Avant ma mère nous disaient d'arrêter quand on commencait a monter le ton l'un envers l'autre...

Mais nous savons mon père et moi qu'il est facile de s'emporter et de se répondre sans réfléchir car c'est ce que nous avons toujours fait...Maintenant, nous nous respectons plus et la relation est beaucoup plus saine aussi on se parle convenablement, mais nous savons aussi qu'il manque un gros morceau a notre noyau familliale, nous sommes que tout les 2 maintenant, alors aussi bien rendre cela agréable...

Je pense souvent au jour ou il ne sera plus là et que je vais être seule...c'est triste quand j'y pense... Mais je me dis que je pourrais partir avant lui aussi....Je ne sais pas de quoi demain est fait...J'ai jamais autant pensé a la mort depuis 3 mois...nous sommes bien peu de choses dans le fond....on nait et on meurt...Pourquoi penser a cela? Ouf...Je suis en période de questionnement face à ma vie depuis trop longtemps....L'inertie refait surface trop souvent, je ne suis pas assez dans l'action... Éteindre mon mental et agir voilà ce qu'il me faut....Facile a dire mais j'ai tant de mal à le faire...La procrastination m'habite et m'empoisonne la vie....Il faut que je me sorte de cet engrenage...Faire face aux changements, car présentement je ne suis pas heureuse dans ma vie, je manque d'organisation et les choses a faire s'accumulent et me décourage...On dirait que je veux tout faire en même temps, tout changer et c'est la que l'inertie arrive et je remets a demain...
Cela m'empoisonne l'existence a un tel point que lorsque je me dis la ca fait je me bouge, ben je me mets a paniquer face aux lourdes tâches a accomplir, exemple, mon appartement qui est sans dessus dessous, je pourrai jamais tout faire en même temps, mais je ne sais pas par ou commencer, j'ai de la misère avec les priorités et les journées qui passe trop vite, le temps file...j'ai l'impression de manquer de temps en plus de mal le gèrer...Je ne travaille pas jusqu'au 13 juillet j'ai en masse de temps pourtant...mais cela bouge pas assez vite a mon gout...j'en suis la seule responsable...encore là, il est passé 18hrs j'ai pas soupé encore et j'ai pas fait grand chose de ma journée, car je me suis couchée a 5hrs ce matin...voir si ca du bon sens! qu'est que je faisais cette nuit? j'étais sur l'ordi a jouer au scrabble, jouer a zuma et naviguer sur internet, lire des blogs....tout cela c'est bien intéressant, mais est ce que cela est vraiment nécessaire? pas du tout...ce soir je vais me coucher plus tôt, si je veux être fonctionnelle demain, car aujourd'hui je ne le suis pas tellement...j'ai des étourdissement et j'ai mal au coeur....faut dire qu'hier j'ai fumé 23 cigarette moi qui en fume en général moins de 10 par jour...ca doit expliquer mon mal de coeur aujourd'hui je suis rendu a 6 cigarettes...dire que j'avais arreter en plus...mais depuis 3 mois j'ai refais des essais, j'ai tenu 6 jours il y a 2 semaines....ouf! là, j'ai décidé de remettre a plus tard l'arrêt, car je veux travailler sur d'autre plan de ma vie avant...

bon assez procrastiner je vais me faire a souper :O)

mercredi de congé

2006-05-31T14:07:00.000-04:00

Un autre mercredi...j'aime les mercredis...
jour ou je coupe la semaine en deux en ne travaillant pas...travailler 4 jours semaine a ces avantages...

À mon réveil par contre je ne savais pas que nous étions mercredi...ouf ça réveille mal quand tu vois l'heure et qu'il est 10h35 et que tu te dis c'est samedi? non c'est pas samedi...je suis en retard chit! Et la je me suis vraiment réveiller et mon esprit s'est éclairé...relaxe c'est mercredi....rien ne presse lol.

Donc déjeuner a 11hrs il est passé 2hrs la faudrait bien que je dîne et que j'embraye, douche et go chez ma tante, je lui est dit que je passerais cette après-midi pour remplir des papiers pour elle...elle doit m'attendre la...j'ai dit après le dîner, mais j'ai pas dîner lol. Je vais en profiter pour prendre l'air un peu...je sais même pas si on crève dehors je suis au frais moi:O)

deux mois aujourd'hui

2006-05-30T23:20:00.000-04:00

Eh oui deux mois que ma mère nous a quitté...malgré tout je trouve que le temps a passé vite, je m'ennuie encore beaucoup d'elle, elle me manque, mais je suis plus sereine...Je reve souvent a elle aussi.

la culpabilité

2006-05-27T15:15:00.000-04:00

J'essais de ne jamais me sentir coupable de rien...pas facile...tellement facile de se sentir coupable dans la vie....

Aujourd'hui j'aurais dû, en principe, être a la fête de mon oncle a Saint-hypolite...gros party familiale tout le week end car les gens campent sur le terrain...tout la semaine j'ai pensé a ca...j'avais pas le goût d'y aller pentoute...mais je me disais que j'allais attendre a ce matin pour prendre ma décision finale...donc ce matin le gôut n'est toujours pas là...mais je me dis je sais que cela ferait plaisir a mon père etc...pis c'est là que je me suis dit, non c'est assez penser aux autres...moi est-ce que je m'écoutes dans cela????

Donc j'ai téléphoné mon père pour lui dire de pas m'attendre que je n'irais pas....le voilà qui me dit tout le monde t'attendais... Une de mes cousines avait meme décidé que je coucherais avec ce soir dans son camper....etc...il me dit attends minutes et la il me passe une de mes tantes qui me dit, comme ca tu veux pas venir, tu fais de la peine a ton père....et voilà rien de moins je fais de la peine a mon père comment ne pas se sentir coupable après ca...je sais qu'il est fragile de ces-temps ci....j'ai dit a ma tante...non pas ca...c'est bien beau vouloir faire plaisir a tout le monde mais moi dans ca...si je me fais pas plaisir c'est pas mieux....j'ai reparlé a mon père et la je lui est dit comme ca je te fais de la peine...il m'a repondu qu'il etait déçu oui, qu'il avait envie que je sois là avec tout le monde et que c'était pas correct de ma part de pas etre là, pour mon oncle...mais que si je voulais pas prendre de vacances et que je voulais rester enfermé chez moi c'était mes affaires...que j'étais libre de faire ce que je voulais...je lui est dit tu sais je veux pas te décevoir mais j'ai de la misere a tout faire ce que j'ai a faire et c'est le bordel dans mon appartement, j'ai du lavage a faire.....en tout cas plein d'affaire qui fait que j'ai pas le gout de partir pour le week end et de revenir dimanche soir, de recommencer une semaine et que tout traine chez moi...Je manque d'organisation pas mal je trouve....en tout cas tout ca pour dire que lorsque j'ai raccroché avec mon père je me sentais malgré tout coupable de ne pas leurs faire plaisir.....

J'ai demandé a mon père quand il pensait avoir un peu de temps pour venir mes spots dans la cuisine...ca doit faire 6 mois que j'attends, il m'a dit demande a Alain moi je fais rien cette été...je prends des vacances....il est jamais chez lui...il fait du camping avec sa soeur , depuis avril, avec sa roulotte chez une de mes tantes....il m'a dit je suis pas capable de rester seul, je suis sur le bord de la depression le décès de ta mère m'affecte plus que je l'aurais pensé, je vois que je suis pas en fer. Il dit que ma tante a du aller couché chez lui, car il est pas capable de rester seul dans la maison....Il dit qu'il va camper tant qu'il va le pouvoir, tant qu'il ne fera pas trop froid...Je lui est demandé ce qu'il comptait faire cet hiver, il m'a dit on verra...si je suis pas capable de rester dans la maison, je me louerai une chambre ailleurs....ouf....je pensais pas que mon père c'était a ce point là....je vais voir ce que je vais pouvoir faire cette hiver, mais va falloir que je le laisse pas seul...pauvre lui, ca me fais de la peine de voir qu'il en arrache comme ca...moi aussi je trouve cela dur, mais je pense que pour lui c'est un gros morceau et une grande partie de sa vie qui est parti avec ma mère

Cadeau post-mortem

2006-05-09T22:41:00.000-04:00

Dimanche soir mon père me téléphone et me dit j'ai reçu par la poste un cadeau de ta mère...il avait le trémolo dans la voix...moi je n'arrivais pas a comprendre comment cela était possible, je voulais savoir...il s'est mis a pleurer en me disant je pensais vraiment pas recevoir un cadeau de fête cette année de ta mère.

voici l'histoire:

En janvier ma mère dit a mon père que cela serait bien s'il avait des écouteurs sans fil pour écouter la télévision...mon père a des problèmes d'audition et mets la tv très fort...Alors elle dit a mon père je vais t'acheter ca pour ta fete....L'anniversaire de mon père est le 24 avril... mais ma mère étant entrée a l'hopital le 19 mars, mon père ne pensait pas qu'elle avait eu le temps de commander les écouteurs...il les a recu par la poste la semaine dernière...elle a donc eu le temps de commander les écouteurs...elle n' en a jamais parlé... Wow qu'elle suprise pour mon père...l'émotions était au rendez vous dimanche quand il m'a téléphoné...je trouve que c'est une belle suprise pour mon père recevoir son cadeau de fete un mois apres le décès de ma mère.

Un mois aujourd'hui

2006-04-30T14:13:00.000-04:00

Un mois s'est écoulé depuis le décès de ma mère, un mois où chaque jour je pense à elle...elle me manque... au cours du mois qui vient de passer il m'est arrivé a plusieurs reprises de me dire tiens je vais appeller ma mère pour lui conter ca...pis la je fais...oups! je ne peux pas appeller....mon fils a eu son bulletin cette semaine, en plus il est super beau...il a travailler fort et le résultat est la...d'habitude on appellait ma mère pour lui dire....Là nous avons appellé mon père, je me suis rapproché de mon père énormément...si ma mère nous vois elle doit être fière de nous...car on arrive a se parler sans se faire pomper...ma mère passait son temps a nous dire d'arreter de s'obstiner comme nous le faisions...

Mon père trouve cela très dur... Il se retrouve libre de faire ce qu'il veut...mais après avoir passé 4 ans a s'occuper de ma mère, il trouve qu'il est pas mal trop libre la...il a perdu sa routine...mais il se change les idées, il ne reste pas chez lui...une chance qu'il a un cellulaire , sinon je ne sais pas quand je lui parlerait....Hier il est parti avec sa soeur faire du camping avec sa roulotte sur le terrain de la soeur de ma mère...il dit qu'il va se promener cette été, il va voyager un peu...Je suis contente, il n'est pas seul, ma tante(sa soeur) l'accompagnera tout l'été...

le 13 mai nous porterons les cendres de ma mère en terre...la fin de semaine de la fête des mères...ma première fête des mères sans ma mère...

découverte du jour

2006-04-28T18:19:00.000-04:00

aujourd'hui en allant sur le site de matthieu j'ai lu qu'il allait également bloguer sur Canoë et en lisant les commentaires j'ai aussi lu que Mathieu Turbide avait commencer un blogue lui aussi Méchant raisin le blogue des fous du vins.

J'aime ca des découvertes comme celle-là :O)

j'ai quel âge?

2006-04-27T14:51:00.000-04:00

une idée comme ca...faut avoir rien a faire vrai...ou vouloir ne pas faire ce que j'ai a faire...procrastiner serait le mot juste...

alors voila j'ai aujourd'hui 41 ans 2 mois et 7 jours
ou 15043 jours ou 41 ans et 68 jours
ou 494 mois et 7 jours ou encore 2149 semaines

ouf le temps passe vite....pour calculer ca je suis allé sur ce site ...j'ai perdu moins de temps comme ca...

Dèces de ma mère

2006-04-13T13:17:00.000-04:00

30 mars 2006, celle qui me donna la vie est partie, partir a 68 ans si tôt...Mais je sais qu'elle a fini de souffrir elle qui malgré les difficultés a respirer(cela faissait 4 ans qu'elle était sur l'oxygène) voulait tellement vivre, elle s'est accroché à la vie jusqu'a la fin.

Le 19 mars elle est entrée a l'hopital elle avait une pneumonie
de jour en jour son état s'aggravait elle a été consciente jusqu'à 15hrs le jeudi 30 mars et est décédé a 22hr45.

Elle souffrait en silence, quand on lui demandait si elle avait mal elle disait non...jeudi matin mon père a vu qu'elle avait très mal, mais elle continuait de dire que cela allait passé, elle ne voulait pas qu'on soulage sa douleur, elle savait que d'accepter la morphine l'éloignerait de nous.

Malgré tout elle a fini par accepter de soulager la douleur...
S'est très dur de voir sa mère partir, de voir qu'elle pert des facultés...elle avait toujours soif et voulait boire du 7up on lui en donnait et vers 14hrs30 elle m'a demandé du 7up mais elle arrivait meme pas a tiré sur la paille, elle etait incapable de boire...

vers 19hrs 15 l'infirmier nous a fait sortir de la chambre, car il voulait lui faire un traitement et il est venu nous rechercher dans le petit salon pas longtemps apres pour nous dire que la fin était proche que nous serions mieux de retourner dans la chambre....se fut un 3 heures interminables...c'est le cas de le dire nous attendions la mort...

aujourd'hui 2 semaines plus tard je revis les evenements, elle me manque beaucoup, j'aurais envie de lui parler de la voir....

Je suis enfant unique, il me reste mon père et je me suis rapproché de lui beaucoup depuis, il y a pas une journée ou je ne lui est pas parlé...la semaine derniere, nous nous sommes vu 3 fois, c'est important pour nous d'être près l'un de l'autre.

voici un petit texte que le CLSC nous a envoyé je le trouve extrement beau

A ceux que j'aime... et ceux qui m'aiment

Quand je ne serai plus là, relâchez-moi, laissez-moi partir.
J'ai tellement de choses à faire et à voir.
Soyez reconnaissant pour les belles années.
Je vous ai donné mon amitié,
vous pouvez seulement deviner le bonheur que vous m'avez apporté.
Je vous remercie de l'amour que chacun m'a démontré.
Maintenant, il est temps de voyager seul.
Pour un court moment, vous pouvez avoir de la peine,
la confiance vous apportera réconfort et consolation.
Nous serons séparés pour quelque temps.
Laissez les souvenirs apaiser votre douleur,
je ne suis pas loin, et la vie continue...
Si vous avez besoin, appelez-moi et je viendrai,
même si vous ne pouvez me voir ou me toucher, je serai là.
Et si vous écoutez votre coeur,
vous éprouverez clairement la douceur de l'amour que j'apporterai.
Et quand il sera temps pour vous de partir,
je serai là pour vous accueillir.
Absent de mon corps, présent avec Dieu.
N'allez pas sur ma tombe pour pleurer,
je ne suis pas là, je ne dors pas.
Je suis les mille vents qui souffle.
Je suis le scintillement des cristaux de neige.
Je suis la lumière qui traverse les champs de blé.
Je suis l'éveil des oiseaux dans le calme du matin.
Je suis la douce pluie d'automne.
Je suis l'étoile qui brille dans la nuit.
N'allez pas sur ma tombe pour pleurer.
Je ne suis pas là, je ne suis pas mort.

les voix...hum...

2006-02-10T16:06:00.000-05:00

un site ou j'aime passé du temps est http://www.dicteedesameriques.com/
faire la dictée en ligne de l'an dernier pour relaxer en écoutant Guillaume Vigneault la donner.
Il a une belle voix ce gars la.

Ces jours ci je lis son livre Carnet de naufrage , trouve qu'il a une belle plume Guillaume, il faut dire qu'être le fils de Gilles vigneault cela doit aider à la plume aussi :O)

Avoir la chance de rencontrer un jour Guillaume Vigneault je pense que je fonderais sur place, tellement j'admire ce gars la.

Dans la catégories des hommes qui me font de l'effet au point d'en avoir chaud:

Pascal rollin pour sa voix... j'ai eu l'occasion de lui parler au téléphone dans le cadre de mon travail....ouf! j'avais l'air d'une petite fille quand j'ai raccroché...depuis que je suis toute petite que j'aime la voix et se monsieur la.

Eric Nolin aussi pour la voix

Marc levy pour son talent d'écrivain et sa voix hahaha définitivement les voix m'attirent

et bien d'autres aussi....

retrouvailles encore et encore...

2006-02-10T11:05:00.000-05:00

Je suis encore dans mes retrouvailles loll
je sais pas ce qui se passe mais le passé me reviens.
Je me suis inscrite sur plusieurs site tel que retrouvailles ou encore anciens chums et classmates...La semaine dernière quelqu'un m'a écrit en disant qu'il pensait me connaitre, nous sommes de la même ville, mais nous ne sommes pas allés à l'école ensemble, mais en échangeant des courriels nous nous sommes rendus compte que je connaissais sa soeur, j'ai travaillé avec elle. Je trouve ca tellement l'fun de pouvoir ainsi avoir des nouvelles du monde qui ont fait parti de ma vie un jour ou l'autre...

retour en arrière

2006-01-23T10:18:00.000-05:00

Jeudi soir dernier je suis allée faire un tour sur le site anciens chums un site où l'on peut retrouver des gens avec qui nous sommes allés a l'école...et en regardant la liste des gens ayant fréquenté la même polyvalente que moi j'ai vu le nom d'une personnes que je connaissais un gars avec qui j'étais en amour à 15 ans et qui était devenu un très grand ami par la suite...sans être devenu un ami de coeur...pis c'était bien correct comme ca on a vécu de très belle choses ensemble...et la vie a fait que l'on s'est perdu de vu vers le milieu de la 20 aines...et la de voir qu'il était inscrit au sur le site...Wow j'étais vraiment contente il y a tres longtemps que je me demandais ce qu'il était devenu...donc je lui est envoyé un message et déjà le lendemain on se parlait au téléphone...crime vive l'internet ca rapproche les gens...échange de photos, un résumé de nos vies et nous revoilà reparti dans les souvenirs...c'est un feeling tellement agréable d'ouvrir ainsi sa vie et son coeur au gens qui ont compté pour nous dans le passé. Mais c'est la qu'on se demande...Pourquoi on s'est perdu de vu ainsi alors qu'on tiens tellement a l'autre? et que pendant son absence on se demande régulièrement, mais qu'est qu'il est devenu? Peut importe je suis une femme heureuse là, il y a de la fébrilité dans l'air

Photo

2006-01-09T10:57:00.000-05:00

Je fais du classement de photos et je viens de voir cette photo de mon fils et son ami, je sais pas mais elle me parle cette photo. Photo pris sur le vif lors d'une visite au musée ferroviaire en juillet 2004

Mes compositions

2006-01-09T08:46:00.000-05:00

Jeune j'écrivais des poêmes et au cegep dans un cours de francais, nous avons passer la session a analyser les poemes et c'est la que j'ai découvert que je n'aimais pas ce que j'écrivais, je trouvais ca banale et j'aimais pas mon style...j'ai cessé l'écriture....en 2000 j'ai recommencer et cette fois j'aime ce que j'écris....

Simplement là , simplement las
Simplement ici, simplement assis
Simplement ailleurs, simplement boudeur
Simplement menteur.

Simplement là, assis, ailleurs c’est peut-être meilleur.
Mais j’ai pas le cœur à être ailleurs.
J’ai pas envie d’y aller, j’ai pas envie de bouger.
J’ai juste envie de rien faire , de laisser le temps faire.

Faire croire que rien m’atteint quand tout m’éteint.
Faire voir ma dureté, quand il y a que la fragilité

juin 2003

LE RETOUR

Je suis revenue dans ta vie, alors que ton cœur était en morceaux.
Tes larmes n’avait pas encore fini de coulés à flot.
Mais je sais que ma présence arrivait a point dans ta vie.
Tu avais besoin de ma douce folie, pour apaiser tes jours gris.

Je suis revenue dans ta vie, alors que tu essayais de comprendre ce qui était arriver
Comme un ange descendu du ciel en déployant ses ailes, voulant te protéger de tout les danger
Et mettre un peu de douceur et de chaleur dans tes jours et tes nuits.
Tu avais besoin de mes rires, pour apaiser ton ennuis.

Je suis revenue dans ta vie, alors que tu te croyais seul au monde avec ta peine.
Que tu pensais que plus rien ne pouvait arriver qui en valent la peine.
Mais comme un rayon de soleil qui réchauffe et éclaire le jour
Tu avais besoin de ma chaleur, pour apaiser ces moments si lourds

Je suis revenue dans ta vie, au moment ou tu ne t’y attendais pas.
Je suis revenue dans ta vie, pour être ton amie.

16 novembre 2005

une fin de semaine de repos...

2006-01-08T23:01:00.000-05:00

Voila comment fut ma fin de semaine...très relaxe...Mon fils était avec moi mais il a passé la fin de semaine a glisser avec des amis...il y une belle butte derrière, ici, les enfants en profitent pas mal....(quand il y a personne pour les faires chier).

la où les enfants glissent, il y a un stationnement, mais disons que c'est pas les places qui manquent alors les gens stationnent plus loin et leurs laissent de la place...sauf une femme et son fils qui eux ont pour le dire que près de la pente c'est leurs place....lundi dernier je suis dehors avec les enfants et Véro(ma chum de fille) les enfants glissent et nous nous promenons...mais il y a une auto très près de la butte alors on dit au petits de faire attention en glissant....tout a coup les enfants viennent nous rejoindre en nous disant qu'un gars leurs a dit d'aller jouer ailleurs...je vais donc voir ce qui se passent et je vois un gars qui essaye de se stationner derrière l'autre auto pour bloquer completement la pente, je reste la et je le regarde faire...il voit que je le regarde alors il sort de son auto et me dit:

-il y a un probleme madame?
-J'essaye juste de comprendre ce que tu fais, je comprends pas trop pourquoi tu veux bloquer la pente...

il me dit:
-ben c'est un stationnement et les enfants on pas d'affaires a glisser la...c'est notre parking en plus a mère et moi....
-ben vois-tu, c'est que le stationnement est pas mal grand et il y a pas mal de place de libre alors je comprends pas pourquoi vous vous stationner pas plus loin et laisser les enfants jouer....

mais en tout cas, peine perdu, ils ont decidé que c'était leurs place...j'ai arrêté de m'obstiner avec parce que de toute façon cela donne rien du tout...

j'ai donc dit au enfants d'aller jouer plus loin et de le laisser faire....

5 minutes apres je vois le concierge arriver...il en reviens pas lui meme ca fait 6 fois que la femme appelle chez lui depuis la veille...lui aussi lui a dit de se stationner plus loin...mais meme discour que son fils c'est son parking...le concierge a dit aux jeunes quand son auto est pas la glisser et si vous voyez qu'elle est là, ben rester pas la...il a rajouter il y a des gens comme ca, qui n'ont jamais été enfants...donc ils comprennent pas que vous aimez ca gliser....

Je sais pas ce qu'ils ont fait ce weekend, mais les enfants on glissé sans être dérangé.

Pis moi j'ai lu pas mal...je suis entrain de lire le dernier roman de Marc Levy Vous revoir, qui est la suite de Et si c'était vrai...

J'adore cet écrivain et qu'elle voix il a...ouf!...il est génial, quel talent.

Bon bien je vais me coucher...et lire encore un peu

les commentaires

2006-01-07T10:12:00.000-05:00

Depuis mars dernier que je blogue...pas de façon ponctuelle, mais quand même....Hier j'ai eu mon premier commentaire...je trouve ca l'fun...j'écris pas pour personne et je m'attends a rien, mais quand même je trouve ca agréable...alors hier soir j'ai fait la fête pour fêter mon premier commentaire hahaha....ben non c'est pas vrai ca...quand même!

bon bien l'expression du jour semble être quand même!

Canadian Tire

2006-01-05T12:32:00.000-05:00

en lisant le blogue de FB251 tantôt il y a un post sur son coloc et l'argent de Canadian Tire qui m'a amener a me demander depuis quand l'argent de Canadian Tire existait...cela changera pas grands chose dans ma vie mais j'ai quand meme trouver ca agréable de lire l'historique de l'argent Canadian Tire...moi quand je suis née elle était là...je ne m'étais jamais poser de question sur ca...c'était comme ca...tu vas chez Canadian Tire et tu attends ton changes et ton argents de Canadian Tire...et moi souvent a noël mon père me demande si je veux de l'argent Canadian Tire...j'aime ca lol voici le lien de l'historique de l'argent Canadian Tire

Noms de magasins dans mon jargon et celui de mon fils...(et de pas mal de monde aussi lol)

Canadian Tire= canadienne tire pousse
Radio Shack = radio scrappe
WalMart= wal marde
tim hortons= tit motton

les blogs ou blogues

2006-01-05T12:19:00.000-05:00

J'ai passé l'avant midi a me promener de blogs en blogs de lire un peu sur chacun....il y a des gens super intéressant a lire sur le net...

des photos a regarder, des chansons a écouter, vraiment génial tout ca....mais j'ai rien fait de l'avant midi moi...il est 12h20 je vais aller diner et après je vais aller voir la neige de plus près, c'est beau dehors... mon bureau d'ordi est juste à coté de la porte patio, je vois cette neige tomber depuis ce matin...j'adore l'hiver...j'aime pas les grands froid, mais je préfère l'hiver à l'été...trop chaud l'été et l'humidité, le smoog pas trop pour moi...donc l'hiver je respire...mais reste que l'automne est ma saison préfèré...elle émerveille tout mes sens...oui! oui! même le gout, car lorsque l'automne arrive c'est la que l'envie de faire du ketchup maison et des soupes me reprends...
bon assez procrastiner...je vais diner

culpabilité et procrastination

2006-01-05T09:52:00.000-05:00

Cela fait un bail que je suis pas venue ici...je suis pas très assidu dans mes ecrits.

aujourd'hui nous sommes le 5 janvier 2006, je devrais être au travail a cette heure, mais je suis chez moi, ce matin j'ai snoozzer un peu trop et comme j'aillais être en retard, j'ai préfèré ne pas rentrer et dire que j'étais malade...mais en même temps je me sens coupable, coupable d'être chez moi alors que je devrais être au bureau...coupable que mon fils soit chez son père parce que je travaillais cette semaine... alors que c'était ma semaine de garde.... coupable de snoozzer...

Je souffre trop souvent de cette inertie, je procrastine un peu trop...on dirait que c'est toujours la même histoire jour après jour...la vie va trop vite pour moi, le temps passe trop vite, j'ai pas le temps de rien faire...sauf procrastiner...

J'ai de la misère a m'organiser, j'ai beau me faire une liste de choses a faire, une liste de ce que je veux faire une liste pour ci, une liste pour ça....a force de faire des listes, j'ai pas le temps de rien faire...moi je lève mon chapeau au gens qui arrivent a tout faire et a avoir du temps pour eux...

Je trouve ca beau de voir des gens organiser qui se posent pas de questions et agissent parce que c'est ainsi et c'est tout.

en tout cas, je sais que je suis pas seule dans cette galère de la procrastination et cela me motive un peu :O)

Matthieu Simard

2005-10-23T15:32:00.000-04:00

WOW quel belle découverte littéraire que ce Matthieu avec 2 t Simard. Au hasard de mes fouilles chez Renaud-Bray je suis tombée sur un demi-roman donc le titre est Douce moitié et j'ai egalement acheté ses deux autres romans le premier est Échecs amoureux et autres niaisseries et son second est Ça sent la coupe et j'ai également découvert son site qui est http://www.matthieusimard.com en tout cas c'est mon week-end avec Matthieu Simard hahaha.

J'ai déjà lu Douce moitié et la j'ai commencé Échecs amoureux et autres niaisseries, au rythme où je lis j'en aurai pas pour longtemps a lire...Il est vraiment bon comme auteur.

une petite douceur

2005-03-21T12:06:00.000-05:00

Cette fin de semaine mon fils donner une petite carte pour me féliciter d'avoir arrêté de fumer...depuis le 4 décembre que j'ai mis fin a cette cochonnerie.

C'est pas la première fois que j'arrête, mais c'est la dernière.

Cette fois je suis bien décidée...j'ai mis un point final. C'est pas toujours facile même après plus de 3 mois...c'est pour ca que d'avoir un petit mot de mon fiston je trouve ca super motivant, je sais qu'il est fière de moi et qu'il est content que je ne fumes plus. C'est son environnement qui est plus sain aussi.

donc un jour à la fois, c'est comme ça que je prends ça maintenant.

retour au calme

2005-03-17T22:06:00.000-05:00

Bon ça va mieux :O) j'ai fini par avoir mon no d'accès pour mes impots...une chance que mon ex a plus d'ordre que moi hahaha. C'est lui qui fait mon rapport d'impot alors il avait mon revenus de la ligne 199 dans son ordinateur.

J'ai donc téléphoné pour avoir mon code de cette année.

Bon oui c'est mon Ex qui fait mes impots, c'est le père de mon fils, nous avons une bonne entente et conservons nos cheveux.

Pour le bien de nôtre fils nous avons décidé d'agir comme 2 adultes responsables et de pas se faire "suer" inutilement.

Ca fait 7 ans et demi que nous sommes séparé. Notre fils a maintenant 9 ans, bientôt 10 ans.

bon assez pour ce soir
bonne nuit

fouilli total

2005-03-17T17:04:00.000-05:00

Bon la je suis pas de bonne humeur, le pire c'est que je peux juste en vouloir a moi même....Je sais pas ou j'ai bien pu mettre mon code d'accès pour faire mes impots provincial....je téléphone a revenue quebec pour qu'on me le donne...ca me prends mon revenus écrit a la ligne 199 de mon avis de cotisation de l'an dernier....j'ai de la misère a me retrouver dans mes papiers de cette année lollllll....

bon c'était un moment de défoulement je retourne dans mon fouilli de papier pour essayer de retrouvé quelque chose...

La je me dis...c'est fini. Je vais avoir plus d'ordre a l'avenir...La procrastination est une perte de temps....il est temps que je m'organise.

Le monde des blogs

2005-03-15T22:16:00.000-05:00

C'est spécial pareil quand j'y pense, écrire ici, parler de moi...Pourquoi je le fais?

Peut-être parce que justement je me dis que quelqu'un comme moi en lisant pourra se reconnaitre et se dire...Ah ben, je suis pas seul(e) a penser comme ca...

En même temps je sais pas si j'ai envie d'être lu? Si quelqu'un me lit...il est possible qu'il me juge aussi....et le jugement je trouve que c'est trop facile.

Moi j'essaye de comprendre les autres pas de les juger.

Je me dis, on va voir que je fais des fautes d'orthographes aussi....pis la a l'instant même je me demande si orthographe prend un s ou pas dans ce cas çi...hahaha.

En tout cas, tout ca pour dire que j'aime écrire, j'ai envie de le faire aussi ce blog...mais je me dis toujours qu'est qu'on va penser de moi?

Pis après ca je me dis, je me fous de ce que l'on dira de moi...c'est MON BLOG.

Je me parle souvent comme ca...le pire c'est que je me confronte aussi.:O)

J'ai souvent dis que j'étais 2 dans la même personne...une qui pense et une autre qui agis...celle qui pense, pense plus qu'elle agis...et celle qui agis, agis pas comme celle qui pense. Ce qui fait que je me confronte ou je procrastine....pas plus tard que ce soir il y a quelqu'un qui me disait en p.s. dans un courriel

P.S: Prends garde à la procrastination!!!

Et je lui donne raison car la procrastination, est destructrice, elle empoissonne l'existence de ceux qui en sont atteint.

et je sais de quoi je parle...Je procrastine encore trop souvent.

La notion du temps...ouf j'ai l'impression que j'ai pas la même horloge que les autres...j'ai mon propre fuseau horaire...pas facile ca. Car je vis quand meme sur l'horaire des autres...

Je pense que je viens d'entrer dans ma crise de la quarantaine...Ou en tout cas, j'ai envie que cela change, j'ai envie de renouveau, j'ai envie d'être heureuse et sortir de cet engrenage dans lequel je me suis mise...la roue qui tourne, doit tourner autrement....

La beauté des petites choses et autres gestes anodins

2005-03-12T09:30:00.000-05:00

Je me suis levée avec cette chanson, de nicolas ciccone, dans la tête ce matin.

La beauté des petites choses
Et autres gestes anodins
C'est un enfant qui court
Au milieu d'un jardin
C'est le chant d'un oiseau
Quand on ouvre sa cage
C'est se coucher dans l'herbe
Et compter les nuages
C'est d'aller comme le vent
Sans penser à demain
Comme si nous étions libres
Immortels et sans fin

La beauté des petites choses
Et autres gestes anodins
C'est rester dans son lit
Lorsqu'il neige le matin
Se couler un bain chaud
Et oublier les heures
Se faire masser le dos
Puis s'envoyer en l'air
C'est prendre un peu de temps
Pour soi-même, pour son bien
Et de vivre chaque instant
Comme un nouveau destin

La beauté des petites choses
Et autres gestes anodins
C'est l'appel d'un ami
Lorsqu'on a du chagrin
C'est d'avoir le fou rire
Sans en savoir la cause
C'est sortir faire la fête
Quand le cœur nous explose
C'est d'avoir des vieux potes
Des complices, des témoins
Pour tous ces souvenirs
Qu'on n'oubliera jamais

La beauté des petites choses
Et autres gestes anodins
C'est d'entendre ta voix
C'est de prendre ta main
C'est de voir dans tes yeux
Tous ces milliers de roses
C'est dormir près de toi
Quand tout devient morose
C'est partager sa vie
Comme on partage un train
Jusqu'au bout de la nuit
Jusqu'au bout du chemin

La où je suis...La où je vais

2005-03-12T01:05:00.000-05:00

J'ai l'impression d'avoir 15 ans et de me demander ce que je veux faire dans la vie...J'ai 40 ans... il serait peut-être temps que je me branche.

J'ai pourtant un bon travail, mais on dirait que cela ne me suffit plus, que je n'aime plus mon travail. Je fuis....je suis en fuites depuis 3 ans...

Ou vais-je ? que fais-je? :o)

Je suis nostalgique, je ne fais pas ce que j'aurais voulu faire dans la vie et à l'époque où j'ai terminé mes études, je me suis dit non c'est pas pour moi...Merci mais je vais pas faire ca....et voìlà que 20 ans plus tard, Je me dis pourquoi j'ai pas essayer de percer dans le milieu.

depuis le secondaire que je voulais etre comédienne, j'ai fait des cours d'arts dramatiques...j'ai fait un DEC en ART option cinéma...J'ai eu la chance d'apprendre tant la technique, que la réalisation, la scnénarisation et J'ai fait du théâtre, de l'improvisation....J'aurais eu plein de possibilité....mais non! j'étais bien trop pogné à l'époque...Timide, pas sur de moi....Je manque peut-être un peu de confiance aujourd'hui, mais je suis pas pogné au moins.

Aujourd'hui je travaille dans un bureau, je suis fonctionnaire...Me semble que c'est pas moi ca....ca fait 7 ans que j'occupe le meme poste, le même bureau, pis que je vois le même monde...

Mais en même temps je me dis, j'ai un bon salaire, des avantages sociaux, un fond de pension...etc...

Mais on dirait que même tout ca ne me suffit plus.
J'ai envie de défi, de recommencer, de changer de vie.
Depuis 7 ans j'ai parlé de ma vie personnelle au bureau, je me suis pas mal trop ouverte...Me semble que recommencer ailleurs, dans un autre milieu, je ne mélangerais pas ma vie professionnelle et ma vie personnelle.

Pourquoi je réalise toujours après coup, que j'aurais pas dû?

jour 1

2005-03-11T16:47:00.000-05:00

Aujourd'hui j'arrête de penser et j'agis.

Je vais essayer de mettre de l'ordre dans ma vie, dans mes idées.

Ici je viendrai écrire tout ce qui me passera par la tête.